piadas diversas ^^.)

revisão gramatical feita por um grupo de loiras

ABREVIATURA- ato de se abrir um carro de policia;
 ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;

BARBICHA - boteco para Gays;

CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
 CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
 COMBUSTÃO - mulher com peito grande;

DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
 DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
 DETERMINA - prender uma garota;

ESFERA - animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;  (rs,rs,rs)

NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO - 'OB' na cor preta;

QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
 RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA - muulher do AAbraao;
 SEXÓLOGO - sexo apressado;
 SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
 SOSSEGA - mulher desprovida de visão;

TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
 TÍPICA - o que o mosquito te faz;

UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);

VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
 VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
 VIÚVA - ato de ver a uva;
 VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

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CÚMULOS ^^.)

Qual é o cúmulo do burrice?

- Passar trote para o 0900 e pagar 4 reais por minuto.<--

- É dar um picolé para o cachorro e ele enterrar para comer no outro dia.

- Correr em volta de uma mesa redonda e bater com a cabeça na quina.
- O cara vender a televisão, para comprar video-cassete.

- Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro.

Qual é o cúmulo do anão?

 - Sentar-se no meio-fio e balançar as pernas. 

Qual é o cúmulo do Azar?

- Ter uma sogra chamada Esperança, pois a esperança é a última que morre.

Qual é o cúmulo da confiança?

- Jogar palitinho pelo telefone.

Qual é o cúmulo da escuridão?

- Um negro vestido de preto,sentado em cima de um monte de carvão, numa noite sem luar, no mercado negro, a vender azeitonas pretas e a cantar "black is black ..

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A mulher vai visitar a filha recém-casada em sua nova casa.Ao abrir a porta do quarto encontra a moça nua,na cama,e se admira:
-Por que você está nua,minha filha?
-Eu não estou nua,mãe.Estou usando o pijama do amor para quando o meu marido chegar...
    Passado o susto,a velha acaba gostando da historia,achando poética a resposta da filha.Ao voltar para casa,tira toda a roupa e se deita na cama.Quando o marido chega,dá com ela peladona na cama e estranha:
-O que é isso,velha?Por que você está nua?
   Ela então responde:
-Eu não estou nua,meu velho.Estou usando o pijama do amor!
  E o velho:
-Bom,você podia pelo menos ter dado uma passadinha neh ? ^^***

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Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto
Para comemorar o novo visual, foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas.

- Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!

- Obrigado!

- Se eu acertar quantas ovelhas ha em seu rebanho, eu ganho uma?

- Claro! Duvido que a senhora seja capaz!

- São 627!

- Impressionante!!! Esse e o numero exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!

A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acaricia-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:

- Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?

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CONVERSA DE DUAS CRIANÇAS!!!!

- E aí, véio?

- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.

Mas eu nem sei quem é essa Cuca. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai foi lá?

- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? Será que ela é minha verdadeira mãe.

- Como assim, véio?

- Ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver que ela é a minha mãe. .... É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre essa que se diz minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses ela pegou um pau e atirou em um gato.

Assim, do nada. Baita maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,

paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me

contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum.  TEnho até medo....

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A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

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 Numa noite escura e de temporal, estava uma escultural loira de nome Paty na beira de uma estrada secundária mal iluminada pedindo carona. Nenhum carro passava, e a tempestade estava tão furiosa que ela não conseguia ver dois palmos à frente do nariz! Subitamente, Paty viu um carro aproximar-se dela e parar. Radiante, saltou de imediato para dentro do carro, fechando a porta, e se deparou com o fato de não haver ninguém no local do motorista!!! O carro reiniciou-iniciou então a marcha, lentamente, e Paty olha para a estrada e vê uma curva aproximar-se, estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente. Aterrorizada, e ainda mal refeita do choque de se encontrar num carro fantasma, começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada. E é nesse instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro, que uma mão surge da janela do carro e move o volante. Paralisada de terror e medo, continua a observar as constantes aparições da mão, antes de cada curva do caminho. Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, salta do carro se ralando toda e sai em disparada desesperada para a cidade mais próxima. Cansada, encharcada e em estado de choque, entra num café onde emborca de imediato dois drinques: um Martini e Blood Mary, relatando debilmente o que lhe havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes. Logo depois dois homens entram no mesmo café, absolutamente encharcados, exclamando então um para o outro: 'Olha lá, a loira retardada que entrou no nosso carro quando o estávamos empurrando!'.

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A loira liga para o celular do namorado: - Amor! Tô com um problema. - O que houve? - Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam... - Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... - Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontraros cantinhos... - Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... - pergunta o namorado. - É um tigre... - responde apreensiva. - Se acalma. Tô indo praí. Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela. Chegando lá a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia... E após longo e pensativo silencio diz: - Pu*a que o pariu!!! Bota já os 'sucrilhos' de volta na caixa!!!

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Como você chama uma loira que pinta o cabelo de preto? 

R: Inteligência artificial.

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Como você confunde uma loira?

R: Você não faz isto, elas já nasceram assim. 

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Como você chama uma loira com metade do cérebro? 

R: Abençoada.

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O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela? 

R: O Troco. 

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O que você faz quando uma loira te joga uma granada? 

R: Puxa o pino e joga de volta para ela.

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Como se chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?

R: Campeã do campeonato de esconde-esconde de 1989.

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Como você chama três loiras, lado a lado com as orelhas encostadas? 

R: Túnel de vento.

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Como se chama uma loira com duas células cerebrais? 

R: Grávida.

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Duas loiras peruas se encontram. - Magali, que blusa linda você está usando! - Você gostou? é de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la! - Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!!!

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Duas loiras estavam andando pela rua quando uma diz: - Olha um Passarinho morto! A outra olha para o céu e diz: - Aonde???

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Por que as loiras tomam pílula? 

R: Para saber que dia da semana é.

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Por que as loiras adoram BMW?

R: Porque elas conseguem soletrar.

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Por que as loiras não gostam de piadas de loiras? 

R: Porque elas não entendem

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Por que as loiras usam batom verde? 

R: Porque vermelho significa PARE

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O papai noel, o saci pererê, uma loira burra, e uma loira inteligente andam pela rua e encontram uma nota de R$ 100,00. Quem pega a nota? 

R: A loira burra, pois papai noel, saci pererê, e loiras inteligentes não existem.

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Como você faz uma loira sorrir numa segunda-feira pela manhã? R: Conta para ela uma piada de sexta feira à noite.

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Uma garota passada de burra, ia sair pela primeira vez com um homem. A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções: - Olha minha filha, ele te convidou para sair, você vai; ele vai te levar para jantar, você vai; ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai; ele vai te oferecer uma bebida, você aceita; ele vai te convidar para ir pro quarto; você vai, ele vai te convidar para tirar a roupa, você tira; ele vai te pedir para deitar na cama, você deita... Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar a sua família, você não deixa, viu minha filha? Tudo avisado, a garota saiu. Quando chegou, foi contar para a mãe o ocorrido: - Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha familia... - Você foi saiu da cama, né, filha?perguntou a mãe, apreensiva. - Melhor! Eu subi em cima dele e desonrei a família dele!

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A loira está no restaurante. Ela chama o garçom e, quando ele se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde é o banheiro? O garçon reponde; Do outro lado, ela vira e fala no outro ouvido: Onde é o banheiro? ^^)

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A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida: - Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu! - Pois é... perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! - Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

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A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê. - Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro! - Ah, isso não vai dar certo... diz a loura. - Por que não? - Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

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